пятница, 14 ноября 2014 г.

Из будней спортивной медицины

Для тех, кто только присоединился: в июле я красиво упала на велосипеде и сломала ключицу. О своих приключениях с докторами я рассказывала в нескольких частях ( 1, 2, 3). С тех пор повязку мне сняли, на велосипед обратно посадили и наказали раз в месяц ходить на ренген- смотреть прогресс. Дело происходит в Клинике спортивной медицины (к учреждению претензий вообще не имею, даже наоборот, всем советую!).

Третьего дня прихожу на свой плановый осмотр, перед этим меня традиционно облаяла бабка в регистратуре по телефону- опять у них изменились правила записи, а как- она не знает и вообще не мешайте и швырнула трубку. Система приема такова: есть живая очередь, есть платники по записи. Они как бы не имеют отношения к очереди, их вызывают пофамильно, тем самым раздражая и без того раздраженную очередь. А я бесплатник (т.е. я была изначально платным больным, а потом меня подзадолбало платить родному государству и я вписалась на бесплатную основу), но бабка в регистратуре протупила и записала меня. Сложная схема. А после минутного приема (за этим месяцы я еще никогда не видела своего доктора в состоянии без мыла) доктор отправляет пациента на ренген и повторно пациент приходит уже без очереди. На этом моменте обычно все сидящие в очереди коллективно достают кукол вуду и начинают втыкать в них иголки- так силен их гнев!

Эпизод второй- сижу уже в очереди на ренген. Рядом в соседний кабинет толпятся дети-спортсмены, наверное, будущие чемпионы. Раз в минуту совершается безуспешная попытка подраться, пресекаемая воспитателями. Переходят на словенсый бой и у маленьких мальчиков, лет так 10, превалируют выражения "ща я тебе ебало завалю" и "хуй за воротник заложу". Мда, дети в спорт приходят из разных семей...Это, знаете, как из анекдота: в одном дворе жили мальчик и девочка. Девочка прилежно училась, ходила в музыкальную школу, мальчик хулиганил, матерился и прыгал через лужи. Спустя годы девочка с отличием закончила музыкальное училище по классу скрипки и с трудом устроилась пятой скрипкой в кукольный театр мухосранска, а мальчик стал олимпийским чемпионом.

Отличие ренгена для бесплатных больных и для платных: платникам дают физический снимок, который на свет смотрят, вы поняли, а бесплатникам снимок записывают на диск. Потом вставляешь его в компьютер и с помощью магического света, который так и льется из монитора, смотришь на свои косточки. Тетка на ренгене запуталась в моих карточках и по ошибке дала снимок как для платника, чем жутко на себя рассердилась. И на меня, заодно. От души мне потыкав (а в другом кабинете назвали "женщина"- вы уж определитесь с терпинологией!), врач мне посоветовала платную карту "захавать", а потом зайти в соседний кабинет и расшифровать снимок. На двери кабинета целая инструкция по поведению: сначала надо постучать, потом дождаться ответа, а потом войти и крупными буквами рядом "не ломиться!!!!". Пожала плечами, стучусь- войдите. Захожу- молодой доктор быстро закрывает окно переписки вконтакте и рявкает "я вас не приглашал!". Я всегда в такие моменты тушуюсь, хотя понимаю, что с хамлом надо разговаривать на их языке- швыряю свой снимок и карточку ему на стол и советую отвлечься от столь важной переписки и заняться работой. Через три минуты в коридор высовывается доктор, сама вежливость, извините-простите, вот ваша карточка.

Возвращаюсь обратно на прием к доктору. Очередь не уменьшилась, несчастный парень, что еще 40 мин назад должен был войти в кабинет к врачу, все также подпирает дверной косяк. Человека стало жалко и ломиться без очереди стало неудобно, ладно, говорю, проходите сейчас вместо меня, а после вас. Парень аж просветлел. Рядом в очереди сидит поп, в полной рясе. Наверное у него тоже разряд- мастер спорта по православию. Тут происходит совершенно классическая картина- подбегает бабка "я только узнать"- очередь взрывается криками "мы тоже тут все только узнать". Но проходит минута, из кабинета выходит больной и бабка врывается туда, захлопывая дверь перед бедным парнем, который даже не успел ногу занести. Очередь заходится в истошном визге- на парня- де как он мог бабку пропустить и такой он скотина. Парень оправдывается. Люди орут. У попа бесконечно звонит телефон, а на мелодии звонка стоят церковыные колокола. С неба идет дождь из леденцов.

Да, совсем забыла, я выздоровела и возвращаюсь в спорт!

---







Пальто Zara 
Кепи DC
Джинсы Pull & Bear 
Сапоги Zara 
Сумка volcom

Комментариев нет:

Отправить комментарий